Уважаемый Рабби, почему наш брак невозможен?
Часть 2
Алехандра
1) Кому: Рабби Элиезер Шемтов От кого: Алехандра Домингес Дата:
4 января 2006г.
Дорогой Элиезер, Меня зовут Алехандра Домингес. Я аргентинка, мне 24 года и я живу в Буэнос-Айресе.
Я родилась в семье католиков, прошла обряды крещения и причащения и была конфирмована. На самом деле, моя вера не так сильна, и на сегодняшний день я совершенно далека от веры и от церкви.
Около двух лет назад в одном из баров Буэнос-Айреса я встретила молодого человека. Позже я узнала, что он еврей. Наши отношения продолжали развиваться. Какое-то время он жил в Австралии, и мы общались по электронной почте. Затем он вернулся в Буэнос-Айрес, и наши отношения успешно продолжились. Мы познакомились с семьями и друзьями друг друга.
С самого начала он поднял тему об обрезании и о том, что каждый родившийся мальчик должен пройти через это, намекнув на его желание создать еврейскую семью... Имея очень мало знаний по этому поводу, я всегда говорила, что мы сможем примирить две религии. Но его желание было очень сильным, настолько сильным, что иногда его было совершенно невозможно понять. Я была готова уступить: сделать обрезание своим сыновьям, стать членом еврейского клуба, как он и хотел, но, оказалось, ему этого недостаточно, потому что около месяца назад он принял решение расстаться. Мне все еще очень больно, и я не перестаю думать об иудаизме и о том, что значит быть евреем.
Я наткнулась на вашу статью о смешанных браках, и хотя я понимаю данные вами объяснения, я хотела бы кое-что спросить у вас по поводу Ветхого завета. Я читала книгу Руфи. Как евреи объясняют историю Руфи, моавитянки, которая вышла замуж за еврея и не была отвергнута?
Повторю, что разумом я понимаю причины, по которым еврей должен жениться на еврейке, я не могу понять этого с точки зрения любви. Я глубоко убеждена, что если человек любит, и у него есть желание разделить свою жизнь с другим человеком, это более, чем весомая причина для «восстания против священных писаний».
Это очень тонкие и личные вопросы... таким стало решение моего молодого человека.
Я считаю, что никто не должен быть лишен свободы выбора того, с кем человек хочет разделить свою жизнь, и иудаизм с раннего детства внушает чувство вины за это. Конфликты и противоречия, с которыми сталкивается еврей, влюбившись в женщину – не еврейку, очень глубоки и болезненны.
Я испытываю огромное чувство горечи. Прошу прощения, что вторгаюсь в вашу жизнь с личными проблемами, о которых не могу перестать думать.
Спасибо, что прочли мое письмо.
С уважением, Алехандра
2) Кому: Алехандра Домингес От кого: Элиезер Шемтов Дата: 5 января 2006г.
Дорогая Алехандра,
Спасибо за ваше письмо. Уверяю вас, что ваше письмо не потревожило меня, и вам не нужно извиняться.
Могу представить те эмоциональные пытки, через которые вы, должно быть, проходите. «Почему я должна быть лишена любви моей жизни из-за каких-то правил, установленных тысячи лет назад неизвестно кем?»
Должно быть, вам очень сложно это понять, и я бы хотел попробовать помочь вам.
В вашем письме я увидел два конкретных вопроса:
1. Почему ваш молодой человек отверг вас, если Писание рассказывает нам о моавитянке Руфи, которая была принята, как еврейка?
2. Как человеку разрешить конфликт между разумом и сердцем?
Что касается истории Руфи, ответ прост. Руфь приняла иудаизм. «Народ твой будет моим народом, и твой Бог - моим Богом» (Руфь 1:16).
На самом деле, одна из причин, почему мы читаем книгу Руфи во время празднования Шавуота, заключается в том, что этот праздник напоминает нам о даровании Торы на горе Синай и ее принятии еврейским народом. Руфь же олицетворяет личное принятие Торы каждым.
Иудаизм не запрещает еврею вступать в брак с тем, кто не имеет еврейских корней, но принял иудаизм. Конечно, обращение в идаизм должно осуществляться в соответствии со всеми правилами галахи.
По поводу конфликта разум – сердце:
Очень часто сердце и разум вступают в разногласия; они имеют абсолютно разную природу и точки отсчета. Иудаизм настаивает, что править должен именно разум. Иногда человек может убедить свое сердце и правильно управлять своими чувствами; в остальных случаях ему ничего не остается, как поставить свое сердце в рамки жесткой дисциплины.
Не знаю, помогло ли вам это короткое письмо. В любом случае, я приветствую ваши комментарии, и всегда готов помочь прояснить этот или любой другой вопрос по мере своих возможностей.
Искренне ваш, Элиезер
3) Кому: Рабби Элиезер От кого: Алехандра
Дата: 6 января 2006г.
Дорогой Элиезер, Спасибо, что ответили на мое письмо.
Вы обсолютно правильно описали ситуацию: я живу в состоянии огромной эмоциональной муки.
Спасибо за объяснение по поводу книги Руфи. Я продолжу чтение книг. Я бы хотела узнать, могу ли я задавать вам вопросы по мере получения знаний, ведь гораздо легче учиться, когда у тебя есть наставник.
Мне очень хочется понять все это. Мне бы не хотелось жить, не понимая, что происходит вокруг меня, особенно, что касается непосредственно меня. Более того, я посвятила себя инженерному делу, и как хороший инженер, я не могу не задавать себе вопросы «Почему?» и «Как?». В настоящий момент это касается моей личной жизни и затрагивает самые чувствительный струны моей души.
Я понимаю ваш взгляд на конфликт разума и сердца, но, с моей точки зрения, если человек любит... несчастный незначительный разум теряет свой авторитет. Мне непонятно, как разум может властвовать над сердцем. Точнее, я понимаю это, но не могу принять!!!
Мой возлюбленный всегда говорил со мной о том, как важно соблюдать еврейские традиции и как много усилий необходимо приложить для этого в такой стране, как Аргентина, где большинство населения – католики. Тот, кто хочет остаться евреем в полном смысле этого слова, должен быть окружен евреями, иначе, католическое окружение просто проглотит его. Наша свадьба стоила бы огромных усилий (я для меня в том числе).
Я думаю, что в католических или еврейских семьях существует хорошо проторенная дорожка, по которой будь то верующие или те, кто не задает много вопросов, идут без особых трудностей. Наша ситуация предполагала создание других новых дорог. Создание этих дорог означало бы для него отказ от мечты, родившейся во время бар мицвы,... мечта иметь еврейскую семью. Он всегда говорил мне об этом.
Должна сказать, мне очень больно от этих мыслей. Я же всегда говорила ему, что никогда не мечтала влюбиться в еврея... Это не входило в мои планы... С самого детства я мечтала о белом платье и церкви. Но я также говорила ему, что наша любовь прочна и реальна... Я говорила бы, что не смогла бы принять другую веру, потому что переход в эту веру, как вы правильно подчеркнули в вашей статье, не являлся бы искренним порывом души.
Диего – первый еврей, с которым у меня сложились такие близкие отношения. Я училась в католической школе, а затем в Университете Буэнос Айреса. Конечно, там были студенты – евреи, но я никогда с ними близко не общалась и не знала ничего ни об иудаизме, ни о его праздниках и испытываемых при этом эмоций.
Я всегда говорила ему, что если он действительно любит меня, он любит Алехандру, чья история отлична от его. Я та, кто я есть, благодаря своим личностным качествам и моей истории, не имеющей ничего общего с историей иудаизма.
Однажды Диего сказал мне, что я для него – глоток свежего воздуха; что его угнетают еврейские девушки... У меня просто голова идет кругом от таких противоречивых чувств... Многие говорят, что любовь должна быть легче... Не знаю, так ли это... Я всегда была убеждена, что борьбой и работой можно построить... Конечно только при условии, что это любовь!! Не знаю, может, нашей любви было недостаточно...
Но как же можно ее измерить? Как можно измерить принадлежность к еврейству и еврейской культуре, ведь это такие глубокие чувства, как и ответственность быть евреем и необходимость иметь потомков – евреев? По сути, это и был самый важный вопрос. Диего хотел быть уверенным, что его дети будут чувствовать себя евреями... Или, по крайней мере, сделать все, что в его силах, что это было так... А «сделать все возможное» не предполагало создание семьи девушкой, как я...
Я словно бьюсь о великую большую стену, возведенную много лет назад... Встретив Диего, я думала, что в ней есть двери (не влекущие за собой обращение в друю веру), но я поняла, что для еврея это очень тяжело...
Я знаю пары, где каждый исповедует свою религию, но они счастливы и смогли соединить свои жизни. Но, наверное, все люди разные и чувствуют по-разному. Не так ли?
Спасибо, что читаете то, что я рассказываю. Я бы хотела получить ваши комментарии.
С важением, Алехандра
4) Кому: Алехандра От кого: Элиезер
Дата: 7 января 2006г.
Дорогая Алехандра, Я перечитываю ваше письмо несколько раз, пытаясь выявить наиболее важные моменты.
Начну с того, что попытаюсь помочь вам «понять все это».
То, что ваш молодой человек оставил вас, можно объяснить двумя способами: 1) он стал жертвой внешнего, социального давления; 2) он вступил во внутренний, личный конфликт.
Между двумя возможными сценариями лежит целая пропасть различий.
Если его поступок является результатом внешнего давления, то ваше замешательство и злость можно понять. «Как может быть, что его любовь ко мне не могла противостоять давлению извне? Неужели я все это время обманывала себя по отношению наших чувств друг к другу?»
Но есть и другой вариант. Очевидно, что вы оставили свой след глубоко в его душе. Я не сомневаюсь в силе и подлинности его чувств к вам. Я не знаю его лично, но вероятнее всего он мучается так же сильно, как и вы(а возможно, еще сильнее).
Возможно, вот в чем дело:
До определенного момента, он был полностью охвачен своей любовью к вам и вашей к нему. Он был уверен в том, что любит вас. Но, возможно, он не был уверен в том, кем он является на самом деле. Возможно, его осознание себя евреем не было четким и ясным (это очень распространенная ситуация, среди еврейской молодежи, которая была лишена настоящего еврейского образования), и он не видел неразрешимых противоречий между его национальностью и любовью к вам. Может быть, он думал, что ему удастся найти выход (или место для побега...) в многовековой стене, разделяющей евреев и людей других национальностей. Но несмотря на все логические и разумные объяснения он осознал, что это не выход. Это несовместимо. Каждый должен сделать выбор в пользу чего-то одного. И он сделал свой выбор.
Вы могли бы спросить себя: «Что такого он нашел в еврействе, что поставил его выше вас, несмотря на всю причиненную этим боль? Или это просто желание увидеть претворение в реальность мечты, задуманной во время бар мицвы?»
Я сомневаюсь.
Евреи убеждены, что с самого рождения каждый еврей обладает особой душой, отличающей его от не евреев. У еврейского народа и каждого еврея в частности есть особая миссия, и даже если у них нет об этом четкого представления, они чувствуют это в глубине души. Возможно в повседневной жизни он не является верующим в полном смысле этого слова, но это объясняется тем, что он не считает или не чувствует, что не соблюдая ту или иную заповедь, он ставит под сомнение свое еврейство. Но для каждого еврея существует предел. Каждый четко и ясно представляет себе границы; переступить через это означало бы отдаление от своего Бога, своего народа, самой своей сущности и своих собственных детей!
Желание иметь детей-евреев не является показателем эгоизма. Это свидетельствует о глубоком чувстве ответственности за свое прошлое и за своих собственных детей. Вы выступаете против очень крепко укоренившихся инстинктов. Наверняка, он хотел бы жениться на вас; он просто не может этого сделать.
Он не желает предавать свой народ и не хочет, чтобы его дети не были связаны с народом их собственного отца.
Но есть и другая точка зрения:
В соответствии с еврейскими мистическими учениями, брак подразумевает воссоединение двух половик в одно целое. Но воссоединение между столь разными и несовместимыми душами невозможно. Если совместимость и возможна, то она ограниченна, и на сущностном уровне ее нет. Да, возможна дружба. Но брак подразумевает нечто большее, чем дружба и не может существовать, когда два человека абсолютно разные.
Я понимаю вашу непрязнь к чисто внешнему обращению в другую веру. У вас нет никаких оснований становиться тем, кем вы не являетесь и разделять взгляды, которых нет в глубине вашей души. Цель истинного обращения в другую веру - в выражении самых сокровенных верований и чувств, не отрицая и не пряча их.
Я улыбнулся, прочтя следующее в вашем письме:
Я понимаю ваш взгляд на конфликт разума и сердца, но, с моей точки зрения, если человек любит... несчастный незначительный разум теряет свой авторитет. Мне непонятно, как разум может властвовать над сердцем. Точнее, я понимаю это, но не могу принять!!!
Это напомнило мне определение, которое я однажды прочитал, касающееся разницы между психопатом и неврастеником. Психопат думает, что 2+2=5; неврастеник знает, что 2+2=4, но он просто не может этого принять!
Что же касается межрелигиозных пар, которые, как вам кажется, живут в счастливых браках, никто не знает, что происходит в личной жизни других людей. Также иногда люди вынуждены мириться с ситуациями, которые им не стоило создавать с самого начала, но думать об этом уже слишком поздно...
Надеюсь, что сказанное мной в этом письме вам поможет.
С нетерпением жду ваш ответ.
Искренне ваш, Элиезер
5) Кому: Элиезер От кого: Алехандра
Дата: 8 января 2006г.
Дорогой Элиезер,
Большое спасибо за ваше письмо. Ваши слова помогли мне яснее понять подоплеку решения Диего.
Как я говорила в своих предыдущих письмах, когда я начала встречаться с Диего, я не имела никакого понятия об иудаизме. По каким бы то ни было причинам, весь мой жизненный опыт ограничивался так называемым пузырем католического мира. Поэтому мне понадобилось несколько месяцев для осознания того, что происходит в реальном измерении, и я думаю, что я немного начинаю понимать те чувства. На третью нашу встречу Диего спросил меня, хотела бы я сделать обрезание нашим будущим сыновьям. Ничего себе! Какой вопрос! Его словно вытянули из шляпы волшебника. Почему он спрашивал меня об этом? Мне интересно. Помню, что в это время я думала про себя: « Зачем? Почему обрезание?»
Мой ответ был: «Не знаю, я никогда не думала об этом...» Проходили месяцы, мы часами обсуждали религию, культуру, обрезание. Я очень многое узнала о взглядах евреев, их традициях, праздниках, общине, спортивном клубе «Хебраика» и т.д.
Он всегда делал акцент на том, что хочет создать еврейскую семью, и все время говорил, что это невозможно сделать со мной, так как я не еврейка, и даже если бы я захотела и отдала для этого всю себя, я не стала бы еврейкой. Очень больно было ощущать этот барьер, ведь, как я уже говорила, я была согласна сделать своим сыновьям обрезание и воспитывать их, как евреев... Но, конечно, ничего более этого я не могла ему предложить. Я не смогла бы стать еврейской матерью, заботящейся о доме так, как положено таковой... Практически всю работу пришлось бы делать ему. Я не смогла бы передать своим детям иудаизм, и они росли бы, имея множество вопросов... Кто знает... Ведь разница не может быть стерта...
Мне было тяжело чувствовать, что Диего каким-то образом хочет устранить эту разницу. Однажды он спросил меня, согласилась бы я принять иудаизм хотя бы на бумаге, чтобы наши дети избежали хотя бы подобного рода смущений. Я сказала «нет», я была не способна принять ту веру, которую я не чувствовала, и потом никто не может считать себя способным заранее точно знать чувства детей, которые еще только будут рождены в будущем.
Представьте себе, как я была подавлена и расстроена... Я все время чувствовала себя очень слабой...
В один прекрасный день моя мама увидела в газете рекламу лекций для «межрелигиозных пар». Предлагалось посетить семинары, организованные еврейскими психологами, пытающимися пересмотреть позиции тех пар, которые стараются примирить две разные культуры. Они пробудили в нас нашу религиозную принадлежность, сокрытую глубоко в душе. Они напомнили мне о моем детстве и юности... Но еще до встречи с Диего я достаточно точно решила, что не буду крестить своего ребенка... Что я не буду венчаться в церкви... Что я не чувствую себя католичкой. Думаю, в нем эти лекции пробудили его сущность...
В тот день мы отмечали крещение одного из моих племянников, поэтому мы оба пошли в церковь, а потом на сам праздник. В том же вечер был Песах, поэтому мы поехали в гости к его родителям, чтобы вместе отпраздновать. Его родители читали рассказ, объясняющий значение Песаха и те чувства, которые этот праздник пробуждает в евреях. Они делали это для меня, и я почувствовала теплый прием. Конечно, они впервые сделали что-то подобное... Там была я – совершенно другой человек.
Наши отношения совершенствовались и все больше и больше вещей становились общими, пока однажды он не сказал мне: «Я не уверен, хочу ли я детей от тебя».
После этого Диего очень страдал на протяжении нескольких дней. Каждый раз, когда мы встречались или говорили по телефону, из его глаз ручьем текли слезы... То же самое происходило и со мной... Он рассказал, что раньше он не чувствовал себя евреем в полном смысле этого слова, но теперь он понял глубину своей веры и чувствует, что она захватила его жизнь...
Но через несколько дней случилось кое-что неожиданное... Он сказал, что подобное решение не имеет ничего общего с культурой или иудаизмом, просто дело в том, что он больше не любит меня, больше не чувствует любовь... Ничего себе! Я была шокирована... Теперь я думаю, что это был самый легкий выход из ситуации, ведь когда тебе говорят, что больше не любят, нечего ответить, невозможно попытаться продолжить отношения. Я даже не знаю. Я считаю, как он неоднократно говорил мне, что он соткан из противоречий, где очень мало ясности... Думаю, со временем его мысли станут яснее и он поймет то, о чем вы говорите: кем он действительно является по сути.
Знаю, что желание иметь еврейских детей не является проявлением эгоизма; конечно, нет. Многие члены моей семьи говорили мне: «Я понимаю Диего... Я бы никогда не смог (не смогла) создать семью с евреем из-за моей веры».
Наверно, кто-то должен был положить этому конец, и лучше это случится сейчас, чем позже, как говорили мне многие.
Наверно, как и все в жизни, эти дни боли и печали пройдут и станут частью моих воспоминаний...
Еще раз спасибо вам за комментарии. Как я уже говорила, вы мне очень помогли; помогли лучше понять и упорядочить мои мысли.
с уважением, Алехандра
6) Кому: Алехандра От кого: Элиезер
Дата: 9 января 2006г.
Дорогая Алехандра,
Спасибо, что рассказали о своей жизни в своем письме. Мне очень любопытно узнать, каким образом мои письма сумели помочь вам. Я был бы вам очень благодарен, если бы вы объяснили мне это, если у вас будет время и желание. Так или иначе, я очень часто сталкиваюсь с этой темой, каждый раз стараясь узнать что-то новое.
Я не уверен, что понял смысл одной из фраз вашего письма:
Он рассказал, что раньше он не чувствовал себя евреем в полном смысле этого слова, но теперь он понял глубину своей веры и чувствует, что она захватила его жизнь...
Если у вас будет время и настроение, уточните, пожалуйста, что вы имели в виду.
Искренне ваш, Элиезер
7) Кому: Элиезер От кого: Алехандра
Дата: 10 января 2006г.
Здравствуйте, Элиезер,
Ваши слова помогли мне обдумать последние несколько дней. (Это не означает, что никто никогда не говорил мне, что «евреи думают так», «они такие», «испытывают такие-то чувства», но все это было сказано лишь в общих чертах.) Когда я увидела, что это расписано подробно, стало легче все обдумать. Прежде всего, ваши слова помогли мне поразмышлять о себе самой, о важных для вещах, о моих чувствах, желаниях, а также о границах, установленных мною. Почему я должна быть согласна пожертвовать столькими вещами ради моей любви к Диего или нашего с ним будущего? Почему я хотела продолжать наши отношения, даже если глубоко внутри я знала, что бы я ни делала, ему никогда не будет этого достаточно?
Однажды Диего сказал мне: « Я не хочу, чтобы наши дети пересекались с детьми твоего брата». Когда я услышала эти слова, во время очередного нашего разговора о сглаживании наших различий, я начала плакать. Очень тяжело слышать подобные слова. Но несмотря на все это, я хотела продолжать отношения. Со стороны это выглядело так, будто я хотела продолжать их любой ценой.
«Почему я была согласна жертвовать так многим?» - вот, что я должна анализировать. Тогда я отказывалась верить, что подобные препятствия смогут развести нас... Я думала, что, если мы любим друг друга, то сможем их преодолеть. Ценой было страдание. Сомневаюсь, что это образец любви и счастья. В любом случае, не думаю, что сейчас имеет смысл терзать себя угрызениями совести и думать: «Почему я не действовала раньше?» Наиболее оптимистичным будет движение к будущим отношениям.
Диего всегда говорил, что он «слегка» еврей, имея в виду, что он не верит в бога и никогда особенно о Нем не думал. Все ограничивалось его походами в синагогу в Йом Кипур. Они отмечали традиционные праздники в семейном кругу, но их скорее воодушевляла традиция, нежели религия. Например, в Песах никто не носил кипу. На столе стояла традиционная еда, но никогда не проводился седер согласно букве закона.
Что касается его друзей, кто-то встречается с католичками, кто-то с еврейками. Кто как.
С самого детства он посещал еврейскую школу, а его родители всегда ходили в Хебраику. Именно там он проводил выходные будучи ребенком. В 16 лет, он съездил в Израиль по программе центра «Тапуз». Там он познакомился со своими лучшими друзьями.
Он называет себя «слегка» евреем. Но, конечно, он хочет еврейский дом, мечтает о семье, подобной той, где он вырос, и я не знаю, как же я оказалась там... в самом центре всего этого... Не совсем «слегка» еврейка, не так ли?
Вдобавок ко всему этому, теперь он говорит, что не любит меня и поэтому не хочет продолжать отношения.
Думаю, мы оба стремились к невозможному: он хотел, чтобы я практически стала еврейкой, а я – чтобы он изменил свое отношение ко мне.
Единственное, что мне непонятно, почему он чувствует себя заложником... Он не смог объяснить мне этого в свое время. Он сильно плакал, а потом я не стала спрашивать снова.
Больнее всего то, что он превращает настолько грандиозную и важную проблему в нечто совершенно банальное. Он считает, что наша ситуация ничем не отличается от любой другой... Не знаю, я нахожусь в полном замешательстве! Я говорю ему: «Как ты можешь говорить, что наша ситуация такая же, как и все остальные? В сравнении с чем??» Но на данный момент он не придает этому большого значения. Я не знаю, почему.Я раньше всегда думала: «Хорошо, ты можешь отмечать твои праздники со своими взглядами, а я могу отмечать мои праздники со своими.» Несмотря на то, что я могу быть и не религиозной, я отмечаю Рождество: мы собираемся в семейном кругу и дарим друг другу подарки, как многие католические семьи... Ведь можно найти компромисс в этом вопросе. Большой проблемой всегда были дети и жизнь вместе.
Я могу еще очень многое вам рассказать, и, если вам интересно, я продолжу. Думаю, вы имели дело с такими парами, как мы, пришедшими поговорить с вами, правильно?
Благодарю вас, с уважением, Алехандра
8) Кому: Алехандра От кого: Элиезер
Дата: 11 января 2006г.
Дорогая Алехандра,
Спасибо, что все прояснили.
Думаю, в этой истории два главных субъекта: 1) вы; 2) он
Я довольно догадливый, разве нет? :)
Ситуация усложняется тем, что кроме конфликта еврей/не еврей, мы также имеем дело в конфликтом мужчина/женщина. По своей природе взгляды и потребности мужчины и женщины различны. Для женщины наиболее важны преданность и постоянство; для мужчин же – завоевание и власть.
Этим можно объяснить вашу готовность жертвовать всем ради любви (преданность, постоянство) и его готовность жертвовать любовью ради общественного положения и продолжения рода (завоевание и власть).
Все еще более усложняется, если добавить в это уравнение две разные истории и сущности. Вы очень правильно сказали, что не хотели неискреннего принятия другой веры с единственной целью угодить кому-то. Это пошло бы вразрез с вашим истинным Я.
Мне кажется это утверждение очень интересным. Значит, вы знаете, что быть евреем – больше, чем образ жизни; это состояние определение сущности человека. Отсюда следует, что, если вы не еврейка, зачем обманывать себя (бессмысленным принятием другой веры)?
Я говорю, что мне кажется это интересным, так как многим людям это неясно, и, в результате, они разрушают жизнь многих. Они думают, что, пройти курсы и заплатить кому-то несколько долларов для подписания «членского сертификата» достаточно для того, чтобы стать евреем, а в случае с женщинами, достаточно для того, чтобы ее дети были евреями.
Но кого они обманывают? Вероятно, они смогут присоединиться к общине, которая не знает или не хочет знать правду и примет их, как евреев. Но через двадцать-тридцать лет их жизненного пути, когда их сын или дочь захояет создать семью, они поймут, что были одурачены и по сути не евреи. Правильно ли это? Конечно, единственный способ понять масштаб этого фарса – принять тот факт, что еврейство – это состояние, а не просто образ жизни. Человек не является евреем, потому что он отмечает, например, Песах , наоборот, человек обязан отмечать Песах, потому что он еврей.
Многие верят, что, облегчая для своего возлюбленного/возлюбленной переход в другую веру, мы тем самым получаем две души вместо того, чтобы их потерять. Этот довод имел бы смысл в том случае, если бы становление евреем можно было сравнить с посещением спортивного клуба, где чем меньше предъявлено требований, тем больше записано человек. Но когда речь идет о «сущности», уменьшая требования, мы не получаем ничего; мы просто пересматриваем и уничтожаем характер и смысл существования тех, кто уже принадлежит к еврейскому народу (тем самым делая их жертвой большой несправедливости)...
Поэтому поздравляю вас, что вы поняли, что значит быть евреем и что вы им не являетесь.
Я хотел бы обратить ваше внимание на то, что смешанные браки являются ошибкой не только для еврея, но и для не еврея.
Еврей и не еврей имеют две совершенно разные роли в глобальном плане Создателя, и ни один из них не сможет выполнить его или ее миссию, находясь рядом с человеком, имеющим другое внутреннее состояние и роль.
Они будут способны жить в кажущейся гармонии столько, сколько они смогут бороться со своими различиями. В один прекрасный день, когда кто-то проснется и захочет выразить свою подлинную сущность, это станет невыносимо (для обоих).
Я часто привожу пример птицы и рыбы, ставших друзьями, отдыхая на поверхности озера. Их привлекла та свобода, которую они увидели друг в друге. («Глоток свежего воздуха».) Птица восхищается легкостью, с которой рыба плавает в глубинах озера, а рыба – способностью птицы взмывать высоко в небо. Они хотят пожениться и жить долго и счастливо.
Разумеется, такие отношения могут существовать только до тех пор, пока они оба на поверхности, не раскрывая своей природы. Как только один из них решить это сделать, другой окажется брошенным...
Ясно то, что вы не еврейка. Тогда вопрос остается открытым: «Кто же вы?»
Откуда вы? Куда направляетесь? И какова цель вашего существования?
Возможно, однажды вы найдете ответы на эти вопросы и осознаете, что не только вы не подходите ему, но и он не подходит вам.
Как вы думаете?
Искренне ваш, Элиезер
P.S. Нет, не так много пар приходят ко мне с таким вопросом. Думаю, это из-за того, что они представляют, каковы будут мои взгляды, и не заинтересованы услышать их, или из-за их несогласия со мной или из-за нежелания услышать то, что может разрушить их планы и философию (может, потому что глубоко внутри они знают, что поступают неправильно, подобно «неврастенику», которого я на днях описывал...).
9) Кому: Элиезер От кого: Алехандра
Дата: 12 января 2006 г.
Здравствуйте, Элиезер.
Спасибо за ваше письмо!
Да… именно так и должно быть. Диего был не для меня. Я не могла и не смогла бы быть счастливой с ним.
Я обдумываю ответы на вопросы, заданные в конце вашего письма…
Вначале я совершенно не понимала, что значит быть евреем. Я узнавала об этом постепенно… в основном, через Диего… и сегодня я вижу это гораздо лучше и, думаю, не через очки, под названием любовь…
Мне, действительно, нравится наше общение. Мы обогащаем друг друга своими мыслями. Прочитав вашу статью о смешанных браках, я четко осознала, что вы против них, что также было подтверждено в вашем предыдущем письме. Это и стало причиной того, что я написала вам в поисках более глубоких объяснений и ответа на вопрос: «Почему нет?» Для меня очень важно быть способной понимать глубину человеческих мыслей и анализировать их.
На одном из тех семинаров по поводу межрелигиозных браков, куда мы раньше ходили, руководитель говорил с нами о семейной паре, состоящей из еврея и не еврейки, у которых есть дети. Он никогда не придавал значения иудаизму. Сегодня его детям 3 и 4 года, и он чувствует, что хотел бы выразить свое еврейство и иметь еврейских детей. В этом случае все гораздо сложнее.
На вводном занятии присутствовала сорокалетняя женщина, еврейка, которая была в разлуке с мужем – католиком. Она была здесь, потому что ей было больно, что ее дочь, будучи уже в юношеском возрасте, не чувствовала себя еврейкой. Но сегодня, как вы говорили, уже немного поздно поворачивать назад…
Чем больше я узнавала Диего, тем отчетливее я понимала силу его особых чувств, касающихся его сущности. В еврействе было что-то, что всегда меня привлекало: чувство общности, принадлежности, привязанности. Как и все вокруг, это может принести как великое счастье, так и временами большое горе. Но, что я могу сказать, человеку не дано выбирать, где быть рожденным. Человек рождается, получает образование, формируется, как личность, и очень маловероятно, что он сможет изменить то, что заложено глубоко внутри,… потому что тогда, он изменит всю свою сущность…
Вопрос:
Вы готовите детей к бар/бат мицве? В чем заключается подготовка? И какое значение имеет этот этап в жизни каждого еврея?
Искренне ваша, Алехандра
10) Кому: Алехандра От кого: Элиезер
Дата: 13 января 2006 г.
Дорогая Алехандра,
Я буду терпеливо ждать ответа на три вопроса… J
А пока:
Так как вы дали мне понять, что вы не против делиться со мной вашими внутренними переживаниями по поводу всей этой ситуации, я осмелюсь сказать следующее.
Мне интересно, как вы смогли так быстро примириться со сложившейся ситуацией. Меньше, чем за неделю, от чувства (выраженного в вашем первом письме), что «любовь… более, чем достаточная причина, чтобы ‘бороться против святых текстов’”, вы пришли в высказыванию (в вашем самом недавнем письме): «Да… именно так и должно быть. Диего был не тем, кто мне нужен».
Это кажется довольно внезапной переменой, не так ли?
Я думаю, это достаточно дерзкий вопрос, но я задаю его, чтобы лучше проанализировать феномен, который люди называют любовью. Вы чувствовали ее, а затем потеряли? Может, вы никогда и не чувствовали ее? Было ли это иллюзией? Как человек может сказать, является ли его любовь по отношению к кому-то истинной или выдуманной?
Перед тем, как поделиться с вами своими мыслями, мне интересно узнать вашу личную точку зрения.
Что касается вашего вопроса о подготовке к бар/бат мицве: Прошло много лет с тех пор, как я давал официальные уроки по бар мицве. Сегодня вечером один у одного из моих детей будет бар мицва. Я понимаю, что мы готовим его к этому с самого рождения и даже раньше. «Бар мицва» означает «сын заповедей». Это означает, что заповеди являются точкой отсчета, которые определяют всю его жизнь. Бар мицва – естественный этап жизни, которую человек ведет согласно истинной системы ценностей Торы. Когда ребенок достигает возраста бар мицвы, происходит естественный переход от периода «подготовки» к той стадии, когда он «играет по-настоящему».
Для многих людей празднование бар мицвы - прощальный вечер, когда человек освобождается от иудаизма; для нас это приветствие мальчика, вступающего в жизнь, полную ответственности и подчинения (Всевышнему).
Итак, я закончу тем, что пожелаю вам спокойной ночи.
Искренне ваш , Элиезер
11) Кому: Элиезер От кого: Алехандра
Дата: 14 января 2006 г.
Дорогой Элиезер,
Около месяца назад один из моих братьев сказал мне: «Если ты действительно хочешь быть с ним, борись за него». Больше месяца я испытываю все существующую гамму чувств. Первые две недели я постоянно плакала… от боли… внезапной пустоты… боли от того, что человек, которого ты любишь, и с кем хотела бы прожить всю оставшуюся жизнь, не хочет продолжать отношения…
На сегодняшний день я не плачу так, как тогда… Сегодня я намного спокойней… но боль все равно не проходит. Как человек может бороться за того, кто говорит ему «нет» и по какой-либо причине не хочет или не может идти с ним по жизни? Вдобавок я злюсь из-за тех грандиозных барьеров… и нет, я не примирилась ни с чем… но мне ясно лишь одно, что, если Диего не может найти для меня места в своей жизни, я могу подумать и сделать вывод, что будучи ее частью, я не стану счастливой.
Пара, семья состоят из двух людей… Это должно быть взаимно, и я хочу жизнь, наполненную любовью… Безумно больно чувствовать, что другой человек не хочет или не может быть с тобой… Думаю, фраза «Диего не для меня…» - моя защитная реакция.
Диего – одно неразделимое целое. И такой Диего включает в себя то, что он еврей… Поэтому я всегда говорила: «Я люблю тебя как еврея. Это «комплексная сделка…» Меня ранит то, что я осознаю, что он хотел или хочет разделить свою жизнь с кем-то, кто сможет дать ему необходимое. Я не могу переделать себя; Я не хочу быть такой, какой уме нужно. Я человек, а не кусок пластилина.
Но суть проблемы в том, что он сказал мне «нет».
Внутри меня то, с чем меня оставили… с этим «нет». Это «нет» помогло мне идти дальше, думать, что с человеком, сказавшим это, невозможно стать счастливой.
Все эти чувства выражаются в противоречивых фразах… но я хочу, чтобы вы знали: когда я ложусь спать, когда вспоминаю счастливые моменты и ощущаю пустоту из-за того, что его больше нет в моей жизни, я чувствую сильную боль и не знаю, что с этим делать.
Я не могу проживать каждый день, продолжая надеяться, что он вернется, изменится и, возможно, скажет: «О нет… Меня не волнует ничего, я люблю Алехандру». (Даже хотя глубоко в сердце каждый всегда оставляет место для таких моментов и воображает, что в жизни произойдут перемены.) Сегодня это кажется невозможным. Невозможно, потому что теперь я немного больше понимаю (например, благодаря вам), что значит для Диего быть евреем. Думаю, что я немного лучше понимаю его.
Сейчас мне необходимо понять, осмыслить… но мне также необходимо понять, что происходит со мной… Все это произошло совсем недавно. Мне кажется, будто все мои чувства в миксере, и когда они престанут измельчаться, я стану другой и перестану говорить то, что говорила до этого.
Надеюсь, этим и объясняются такие кардинальные перемены, произошедшие со мной.
Что думаете вы?
Искренне ваша, Алехандра
12) Кому: Алехандра От кого: Элиезер
Дата: 15 января 2006 г.
Дорогая Алехандра,
Снова благодарю вас за быстрый и содержательный ответ.
Мне кажется, нам все-таки нужно выяснить, потеряли вы что-то в этой ситуации или же приобрели. Возможно, и то, и другое; вы потеряли невозможную любовь, но вы приобрели опыт, который дает вам шанс найти возможную любовь. Возможно из этого «миксера» вы можете извлечь пользу.
Общество, в котором мы живем сегодня, стремится объяснить любовь, как нечто, что случается с нами, а не то, что мы развиваем сами. Другими словами: «Этот парень/Эта девушка ослепил (а) меня, и я был сражен(а) любовью». Вы также можете слышать слово «разлюбить».
А сейчас, что же это за феномен под названием «любовь»?
Люди, в основном, понимают любовь как самое важное достижение в жизни; создать семью с тем, кого ты любишь, означает быть рядом с тем, с кем чувствуешь себя любимым и счастливым. На самом деле, все наоборот. Истинная любовь – синоним самоотречению. Когда я люблю кого-то, то это не из-за того, что он или она сделает меня счастливым, это я хочу подарить счастье любимому человеку.
Ослепляющая любовь очень уязвима и подвергается переменам. Если другой человек меня больше не интересует, я перестаю его любить. Если же моя любовь рождена из глубокой преданности, из стремления сделать другого счастливым, будь-то ад или наводнение, она поистине нерушима, ведь она не зависит от того, что другой человек делает или не делает.
Я люблю свою жену за то, кто она есть, а не за то, какая она…
Эта безоговорочная любовь не подвержена переменам. «Все сделки окончательны. Никаких возвратов и замен».
Как человек может достичь такого уровня преданности другому?
Барабанная дробь!! Вопрос на миллион долларов…
Настоящая любовь – сознательное решение, подразумевающая глубокую привязанность. Я решил любить этого человека, потому что… он или она мой (я) супруг (а), родитель, родной брат или сестра, ребенок и т. д.
Человек обычно любит себя безоговорочно. Почему? Потому что. Человек любит себя не потому, что он считает себя умным, красивым, богатым или сильным. Все совсем наоборот. Человек думает, что он красивый, умный, богатый и сильный, потому что любит себя. Когда мы имеем дело с супружеской любовью, вера в божественное провидение играет важную роль. Если она моя родственная душа, моя вторая половинка, я буду любить ее и заботиться о ней независимо от того, что она делает, ведь она часть меня самого. И все, что она сделает, будет прекрасным, ценным, важным и ярким. И не потому что я игнорирую реальность, а потому что любовь определяет реальность.
Вы когда-нибудь видели улыбку на лице отца, когда его ребенок приносит домой «произведение искусства» из детского садика? Любовь отца к своему ребенку заставляет его видеть в небрежном рисунке величайшее в мире произведение искусства. Он любит своего ребенка, потому что тот рисует, как Пикассо? Или же он, ослепленный любовью, считает, что Пикассо даже не приближается к его ребенку в художественном таланте?
Конечно, человек не может так любить того, кто по сути отличается от него самого. Да, человек может любить условно, когда он преследует особые интересы (физические, эмоциональные, интеллектуальные)… но его любовь никогда не станет безоговорочной к тому, кто существенно отличается от него и больше не удовлетворяет первоначальный особый интерес. Он просто говорит, что разлюбил (потому что он никогда не любил никого, кроме себя…).
Поэтому я говорю: «Вы потеряли невозможную любовь, но вы приобрели опыт, который дает вам шанс найти возможную любовь…»
Итак, я прощаюсь с вами и жду вашего ответа.
Искренне ваш, Элиезер
13) Кому: Элиезер От кого: Алехандра
Дата: 17 января 2006 г.
Дорогой Элиезер,
Когда существует столько условий, требований и жалоб по отношению к другому человеку, чтобы он вел себя или чувствовал соответствующим образом для того, чтобы потом полюбить все это,… тогда это не истинная любовь… и ее нельзя выразить фразой «Я люблю тебя таким, какой ты есть, и хочу сделать тебя счастливым»…
Лично я удивлена тем калейдоскопом эмоций, которые человек может испытать в течении нескольких часов… Вчера я прочитала ваше письмо и почувствовала себя очень плохо… не из-за того, что я прочитала, а из-за своих собственных чувств… Самые болезные из них постучались в мое сердце ночью… и сегодня утром я могу сказать: «Да, все закончилось, потому что это было обречено на неудачу с самого начала».
Думаю, что время сыграет свою роль, залечивая открытые раны… потому что сегодня (как я уже говорила) я испытываю очень смешанные чувства… Но думаю, что иногда я могу посмотреть на себя и проанализировать ситуацию со стороны, задать себе вопросы с этой точки зрения.
Большое вам спасибо за ваши письма. Они помогли мне думать.
Мне бы хотелось спросить вас: «Я знаю, что Шаббат – день отдыха, но кроме церемонии в синагоге в пятницу вечером, собираетесь ли вы всей семьей для вечерней трапезы? И чем вы занимаетесь в субботу?
Искренне ваша, Алехандра
14) Кому: Алехандра От кого: Элиезер
Дата: 19 января 2006 г.
Дорогая Алехандра, Жизнь загадочна. Очень важно учиться на своем опыте и продолжать жить дальше, став сильнее после каждого происходящего с нами события.
Лично я считаю, что наш с вами диалог – подарок небес. Он побудил меня четко сформулировать и выразить очень важные идеи и понятия. Спасибо, что дали мне эту возможность.
Думаю, что чтение нашего диалога будет полезным для многих, так как в нем затронуты темы, интересующие всех, но едва ли четко сформулированные или доступные…
Что касается ваших чувств, все, что я могу сделать, - это дать вам необходимое время, чтобы придти в себя. Говоря об интеллектуальном аспекте, вы все еще «должны» мне ответы на три вопроса: «Откуда вы? Куда направляетесь? И какова цель вашего существования?» Цель этих вопросов состоит в том, чтобы попытаться определить, кем же вы все-таки считаете себя, кроме того, что вы не еврейка».
По поводу вашего вопроса о Шаббате:
Шаббат – это еженедельное подтверждение того, что Б-г создавал мир в течение шести дней, отдыхал на седьмой день, который он освятил для всех последующих поколений.
Конечно, божественный отдых не имеет ничего общего с отдыхом от работы и переутомления, потому что мы не можем применить понятия «усталость» и «моральное истощение» к Б-гу, который вечен. Божественный отдых, о котором мы говорим и который почитаем, подразумевает прекращение процесса создания. Создание не всегда является синонимом работы, так же как и работа – не всегда синоним создания. Например, если я завожу свою машину, я создаю горение, даже если для этого не требуется особых усилий. Однако если я иду пешком 10 километров, я даю себе нагрузку, но совершенно ничего не создаю. Поэтому в Шаббат, святой день отдыха, запрещено пользоваться машиной, хотя идти пешком 10 километров в черте города не запрещено, даже если второй вид активности является более утомительным.
Таким образом, Шаббат – это день, когда мы «отключаемся» от участия в соревновании и в перемене окружающего нас мира, и вместо этого посвящаем себя своему личному внутреннему духовному миру. Говоря языком еврейского мистицизма: «Шесть дней творения выражают «высказанные» слова Всевышнего, тогда как Шаббат выражает его «мысли». В Шаббат мы не пользуемся электричеством. В результате, мы свободны от того, что обычно отвлекает наше внимание в борьбе за наше время и внимание в Шаббат, и мы можем спокойно посвятить себя укреплению наших отношений с Б-гом, семьей, общиной и самими собой через молитву, изучение Торы, размышления, песни, время, проведенное с семьей и с самим собой.
Искренне ваш, Элиезер
P.S. Мне интересно узнать: как вы нашли меня?
15) Кому: Элиезер От кого: Алехандра
Дата: 20 января, 2006 г.
Дорогой Элиезер, Завтра, когда у меня будет время и свежая голова, я отправлю вам мои комментарии.
Я только расскажу, что около недели назад я зашла в Google (поисковая система) в поисках информации о браках и смешанных браках и случайно увидела сайт еврейской общины Уругвая. Думаю, это именно то место, где вы живете. Там я прочитала вашу статью о смешанных браках и решила написать вам.
Сейчас я должна вернуться к учебе… Мне осталось сдать всего три экзамена для получения степени.
С уважением, спокойной ночи, Алехандра
16) Кому: Элиезер От кого: Алехандра
Дата: 22 января 2006 г.
Дорогой Элиезер, Вот это вопрос! Кем я считаю себя, кроме того, что я не еврейка? Если честно, я никогда раньше не думала о себе с точки зрения того, что я не еврейка (до того, как встретила Диего). Думать в таком ключе – то же самое, что отрицание, не так ли? Это возвышает еврейскую сущность, оставляю других в пыли…
Но, на самом деле, очень трудно думать о своей сущности и понять ее. Я думаю, моя сущность и принадлежность складываются из множества различных вещей…. из того, с чем я родилась, что впитала в себя, чему меня учили и что было передано посредством слов, действий или бездействий,… а также из много другого, что я впоследствии выбрала сама, а затем отвергла и убежала от этого, чтобы выбрать что-то новое, что мне нравится, что меня привлекает и дарит чувство комфорта…
Моя сущность связана с глубинами моего существования… с моими ценностями, со взглядом на мир и с тем, как я живу… и как чувствую… Что же касается религиозной принадлежности (что также является частью чьего-либо существования и что можно определить посредством размышлений), я не могу сказать точно… Месяц назад я думала: «Как было бы здорово быть способной почувствовать веру…» В этом случае я бы смогла молиться и думать, что существует причина, по которой Всевышний забирает у меня Диего. Думаю, что вера смогла бы помочь в такие моменты…
Думаю, человек становится сильнее от безоговорочной любви к самому себе… и от серьезных потрясений… Мне кажется, что я пережила очень серьезное потрясение… В такие моменты человек не знает, по крайней мере, я не знаю, к чему же теперь стремиться!!
Я тоже очень благодарна вам за этот разговор. Слова всегда очень помогают.
Искренне ваша, Алехандра
17) Кому: Алехандра От кого: Элиезер
Дата: 23 января 2006 г.
Дорогая Алехандра,
Теперь, когда вы упомянули об этом, мой вопрос, действительно, звучит немного странно: «Кем вы считаете себя, кроме того, что вы не еврейка». Но я задал этот вопрос после того, как подчеркнул то, что ваша несовместимость с Диего – результат того, что Диего еврей, и это делает совершенно отличным от вас. И если его сущность отлична от вашей, логично говорить о том, что должна быть определена и ваша сущность (кроме того, что вы не такая, как он), которая говорит о вашей несовместимости с ним.
Другими словами, я задал это вопрос лишь с целью попытаться выяснить более четкое определение вашей сущности.
Если я правильно понял ваш ответ, вы сказали, что ваша сущность не определена; что вы воплощение множества идей, ценностей, чувств, желаний, стремлений, удовлетворения, разочарования и т.д.; что вы растете в зависимости от обстоятельств и являетесь тем, кто подстраивается под обстоятельства, а не изначально цельным человеком. [Замечание переводчика: в испанском языке существует разница между словами “soy” и “estoy”, которые оба имеют значение «Я есть». Первое относится к неотъемлемым качествам, таким как «Я мужчина», второе же – к тому, что зависит от обстоятельств, например «Я сижу». В оригинале это звучит так: “No soy; estoy.”]
Я правильно понял то, что вы хотели сказать?
Если это именно то, что вы хотели сказать, я спрашиваю вас: «Это правда, что мы существа, которые лишь подстраиваются под обстоятельства? Правда, что нет никакой существенной причины для нашего существования?»
Правда, что мы рождены по чистой случайности и переходим из этого в другой мир по такой же случайности?
Вы уверены, что все именно так? Или вы не уверены, в том, что это не так?
Какие еще есть альтернативы?
Не знаю, будут ли эти вопросы иметь какое-то значение для вас или нет, поэтому жду вашего ответа.
Искренне ваш, Элиезер
18) Кому: Элиезер От кого: Алехандра
Дата: 28 января 2006 г.
Дорогой Элиезер, Как ваши дела?
Для начала, я бы хотела сказать вам, что в последние дни я читала ваше письмо несколько раз и не отвечала, потому что обдумывала ваши ответы… (особенно на некоторые вопросы).
Что касается вопроса об изначально цельном человеке и человеке, подверженном обстоятельствам… Я твердо уверена, что являюсь цельным человек, обладающим сущностью… и в отличие от того, что я могла сказать ранее, я оцениваю и чувствую обстоятельства в соответствии с моей сущностью и с тем, кем я являюсь… в соответствии чувствами глубоко в душе.
Я не считаю случайностью свое появление на свет… Но я и не знаю, есть ли особая миссия, которую я должна выполнить в этой жизни… Я не уверена в этом… Я не знаю, есть ли Б-г , существует ли жизнь после нашего присутствия на Земле… Я не знаю… Я сомневаюсь в этом… Около трех недель назад умерла моя бабушка. Я впервые столкнулась со смертью близкого человека, и в такие моменты человек спрашивает себя, что есть жизнь, и какова цель нашего пребывания здесь? Я не знаю…
Думаю, что сегодня, оглядываясь назад, я могу сказать, что, в сущности, мы с Диего не подходим друг другу, и это понимание – результат нашего с вами разговора и моих собственных чувств с течением времени.
В моей голове все еще звучат ваши слова «возможная любовь»… Я надеюсь и знаю, что обрету ее… И когда я наконец найду ее, я дам вам знать.
Когда я буду в гармонии с самой собой и найду ответы на некоторые вопросы, я также сообщу вам об этом (конечно, если вы хотите).
Я счастлива, что мы вели этот разговор и продолжим его. Не знаю почему, но мне пришла в голову мысль отправить вам нашу с Диего фотографию, чтобы вы имели представление о людях, чьи проблемы обсуждаете… Эта фотография была сделана давно…
Еще раз спасибо.
Искренне ваша, Алехандра
19) Кому: Алехандра От кого: Элиезер
Дата: 29 января 2006 г.
Дорогая Алехандра, Спасибо за письмо и фотографию.
Я дам вам время подумать о вопросах, оставшихся без ответа.
Мои соболезнования по поводу вашей бабушки. Должно быть очень сложно переживать смерть бабушки и одновременно сложившуюся ситуацию в личной жизни. С другой стороны, может быть, оба события дополняют друг друга, что помогает взглянуть на вещи с правильной точки зрения…
Когда вы придете к какому-либо выводу или захотите узнать что-либо на другую тему, вы всегда можете связаться со мной.
Искренне ваш, Элиезер
P.S. Я думаю, что все обсуждаемое нами будет небесполезно узнать многим другим людям. Вы не возражаете, если я опубликую нашу переписку, изменив имена, чтобы обеспечить неприкосновенность вашей частной жизни?
20) Кому: Элиезер От кого: Алехандра:
Дата: 4 февраля 2006 г.
Дорогой Элиезер,
Страдания и боль совершенно разные. Так или иначе одно страдание помогло согласовать с обстановкой другое, что подразумевает, что оно исчезло. С течением времени оно принимает другие очертания, но раны и шрамы все еще остаются не залеченными. Время в дуэте со мной поможет.
Большое вам спасибо за эту переписку. Я счастлива, что общалась с вами. Меня не обидит, если вы где-то опубликуете ее, и, если кому-то будет это полезно, я не против. Опыт каждого человека различен. Мой опыт оказался неудачным. Я бы не хотела служить примером, чтобы препятствовать созданию межрелигиозных семей, а лишь побудить остановиться и задуматься об определенных вещах…
Если вы где-то опубликуете это (конечно же, используя псевдонимы), я бы хотела попросить вас попросить сообщить мне, где именно. В эти дни я была немного спокойнее. Когда я приду к каким-либо выводам или мне будет, что сказать, я обязательно поделюсь с вами этим.
Сердечные пожелания и еще раз спасибо. J
Алехандра