Уважаемый Рабби, почему наш брак невозможен? part-IV-27-33

http://www.chabad.org/library/article_cdo/aid/52812/jewish/part-IV-27-33.htm

27) От кого: Хуан Кому: Элиезер Дата: 21 ноября 2003г.

Дорогой друг, Элиезер: Я рад возобновить беседу с вами, пройдя через недели ада из-за окончания семестра в колледже. В прошлую пятницу у нас закончились занятия, и сейчас начинается период экзаменов, который продлится до конца декабря.

Должен признаться, что я в небольшом замешательстве. Почему? Потому что после разговора с вами о нас с Полиной я пришел к выводу, что намерен продолжать с ней отношения. Каковы причины?

Я решил, что тем, кто принимает во внимание религиозный аспект и вынужден выбирать между религией и отношениями, должна быть она, а не я. Я очень люблю ее и не брошу только потому, что формально я Христианин. Поэтому принимать решение – ее прерогатива, и она приняла его уже давно. Она хочет быть со мной. Другими словами, все, что я сказал, можно свести к следующему: представьте, что я должен был оставить ее по известным нам обоим религиозным причинам. Она не хочет заканчивать отношения, и была бы готова пожениться завтра. Она ни за что не хотела бы расстаться со мной (ее слова).

В вашей брошюре о смешанных браках вы рассказывали историю о девушке-не еврейке, собирающейся выйти замуж за еврея, которая училась для принятия иудаизма, и однажды она сказала своему жениху: «Думаешь, я бы вышла замуж за того, кто согласился бы жениться на не еврейке?» Помните? В какой-то степени это применимо и к моей ситуации. Прочитав большое количество информации на эту тему, частично поняв некоторые незнакомые ранее аспекты, я считаю, она, несомненно, является той, кто намерена связать свою судьбу с не евреем. Какое это имеет отношение к истории? Некто незаслуживающий брака с евреем? Некто являющийся евреем лишь по духу (нешама)? Как бы там ни было...

Суть в следующем: если бы я и оставил ее, то сделал бы это из уважения к человеку, преклоняющемуся перед своей религией, это стало бы своего рода подарком, и я знал бы, что в будущем она оценит его. Но я не думаю, что это можно сказать о Полине. Она очень образованная, серьезно изучала свою религию, всю свою жизнь жила плечом к плечу с евреями, знает об этом больше, чем большинство ее друзей, но, тем не менее, она принимает такое решение... Я не изучил и десятой части того, что изучала она, у меня нет и доли ее знаний о евреях, я даже и не еврей... Думаете, я могу знать, что для нее лучше?

Теперь, когда я решил продолжать отношения, боюсь, что не найду союзника в вашем лице. Возможно, у вас пропадет интерес к нашим беседам... Я не знаю. Но я предполагаю, что вы продолжите переубеждать меня. Не так ли?

А теперь немного о другом; Я ненавижу мать Полины настолько, что случись мне оставить Полину, она стала бы самым счастливым человеком на свете. Поверьте мне, она не заслуживает этого.Мы с Полиной вместе уже больше года, а я видел ее родителей лишь несколько раз. Все в ее доме знают о моем существовании, прекрасно понимают, почему я не прихожу в гости, однако они улыбаются каждый день, словно ничего не произошло. Возможно, меня это шокирует, потому что в моем доме ничего подобного никогда бы не случилось.

Моя мать, истинная католичка, ходит в церковь каждое воскресенье, и, конечно, она не хочет, чтобы ее сын женился на еврейке. Очевидно, что она бы предпочла, чтобы ее сын женился на христианке с благословения церкви. Тем не менее, она обожает Полину, обнимает ее каждый раз, когда она приходит в дом, приглашает ее к столу и относится к ней так, как того заслуживает любой человек. Моя мать не позволяет своим личным предпочтениям – для самой себя, как и для меня – мешать нашим отношениям с Полиной. С другой стороны, мы видим мать Полины, являющуюся еврейкой для внешнего вида. Она превратила наши отношения в ад... Думаю, моя точка зрения ясна... не так ли?

В моем доме любое ущемление недопустимо. Я вырос в обществе, объединяющем различные расы и религии. Вероятно, по этой причине я не могу представить себе столь явную дискриминацию, царящую в доме Полины. Эта прискорбная, заслуживающая осуждения позиция, которая не имеет ни малейшего оправдания. Я настаиваю на данной точке зрения, потому что не знаю, что вы чувствуете по этому поводу, и я хотел бы понять это. Обнимаю, Хуан

P.S. Если бы я попросил вас поговорить с мамой Полины, чтобы убедить ее в том, что самое малое, что я заслуживаю, это объяснение, что, закрывая дверь передо мной, она ничего не добьется, что я не пария, что я заслуживаю хоть какого-то уважения... вы бы сделали это?

28) От кого: Элиезер Кому: Хуан Дата: 21 ноября 2003г.

Какое это имеет отношение к истории? Некто незаслуживающий брака с евреем? Некто являющийся евреем лишь по духу (neshamah)? Как бы там ни было...

Это значит лишь то, что когда она узнала, что значит жить, как еврейка, и принять такую жизнь, она осознала, что ее невозможно будет разделить или построить еврейскую семью с тем, кто практически не задумывается об этом вопросе, раз согласен связать свою судьбу с не имеющим ничего общего с иудаизмом. Например, если бы вы серьезно изучали иудаизм и выбрали бы эту религию для своей жизни, чувствовали бы вы, что вам подходит девушка, которой совершенно все равно, которая готова пожертвовать всем этим ради (себя) любви?

Я так не думаю. Это не только вопрос почтения к кому-либо, а, скорее, правильных поступков. Конечно, сложно принять то, что вы должны думать об этом больше, чем она. Если она не думает о своей религии, почему должны вы? Но, думаю, дело не только в этом. Кто мешает вам узнать больше на данную тему и придти к своему собственному решению, основанному на более прочных знаниях, независимо от нее?

Более того, думаю, вопрос в следующем: основано ли решение Полины на ее представлениях о правильности или же на ее чувствах, независимо от того, что она считает верным? Принимает ли она решение разумом или сердцем? Принимает ли она решение на трезвую голову?Подумайте: почему она боится или смущается обсуждать этот вопрос со мной? Разве у вас были проблемы в обсуждении ситуации со мной? Конечно, нет. Вам было нечего скрывать, не от чего бежать. Ваше отношение было и продолжает оставаться совершенно искренним... Знаете ли вы какую-либо еще тему, которую Полина отказалась бы обсуждать?Дело не в том, чтобы защитить ее от вас, а чтобы защитить ее (так же, как и вас) от самой себя и процесса принятия решения... в постоянной борьбе сердца и разума, в которой пребываем мы все.

Я не судья и тем более не наместник Бога. Я стараюсь делиться своими знаниями с теми, кто может быть в этом заинтересован или кому это принесет пользу. Я всегда готов помочь вам в чем-то разобраться, насколько позволяют мои возможности. Я союзник в истинных поисках.

Я ненавижу мать Полины настолько, что случись мне оставить Полину, она стала бы самым счастливым человеком на свете. Поверьте мне, она не заслуживает этого.

Это не должно послужить поводом для прекращения или продолжения отношений.

Моя мать, истинная католичка, ходит в церковь каждое воскресенье, и, конечно, она не хочет, чтобы ее сын женился на еврейке. Очевидно, что она бы предпочла, чтобы ее сын женился на христианке с благословения церкви. Тем не менее, она обожает Полину, обнимает ее каждый раз, когда она приходит в дом, приглашает ее к столу и относится к ней так, как того заслуживает любой человек. Вероятно по этой причине я не могу представить себе столь явную дискриминацию, царящую в доме Полины. Эта прискорбная, заслуживающая осуждения позиция, которая не имеет ни малейшего оправдания. Я настаиваю на данной точке зрения, потому что не знаю, что вы чувствуете по этому поводу, и я хотел бы понять это.

Думаю, я уже сказал вам свое мнение по этому поводу. Дело не в ущемлении не евреев, а в том, что даже в семье, которая не соблюдает иудаизм во всей его полноте, речь явно идет о фактически неизбежном расставании. Их дочь на грани того, чтобы разорвать цепь, которая выковывалась сквозь века ценой таких жертв. Хотя вы можете считать мать Полины еврейкой лишь для вида, я практически уверен, что ей – почти как и каждому еврею ее поколения – стоило больших усилий и личных жертв быть еврейкой. Даже если она не смогла преодолеть все трудности не своем пути, это не означает, что ничто не трогает ее до глубины души. Быть более или менее внимательным – вопрос оттенков. Быть евреем или нет, принадлежав при этом той же нации, истории и судьбе – очень четкий вопрос безо всяких оттенков серого.

Возможно, вам очень трудно представить, насколько все серьезно. Думаю, что пример с вашей семьей здесь не применим. Вера вашей матери – ее личное предпочтение, которое она выбрала. Если вы не разделяете ее представлений, почему она должна навязывать их вам? Она выбрала то, во что верит она, и, по логике вещей, должна принимать то, во что верите вы. Кроме того, даже если бы она и хотела, то не смогла бы навязать вам свои представления, ведь вера – личное дело каждого. Вы либо верите, либо нет. Если вы верите, то относитесь к этой религии; Если нет, не относитесь. Не существует, например, христианина – атеиста. Это взаимоисключающие термины.Но позвольте спросить вас: «Приняла бы ваша мать то, что ее заменила бы другая женщина?» Вы, должно быть, думаете: «Что за нелепый вопрос!» Так? Но подумайте об этом... Если она так сильно любит вас и настолько толерантна, почему она должна возражать, если вы выберете другую мать? Почему она должна навязывать себя? Можно ли обвинить ее в нетерпимости и дискриминации? Ответ очевиден: вы – часть ее. Навсегда. Вы – ее плоть и кровь. Отрывая себя от нее, вы словно отрезаете ее руку (мягко говоря).Случай с Полиной и ее матерью похож на тот «нелепый» вопрос, который я задал. Еврейство – для рожденного евреем – факт, не зависящий от чьего-либо выбора подобно тому, как быть ребенком своих родителей не зависит от чьих-либо желаний и предпочтений. По крайней мере, эта связь сильна настолько, что ее можно сравнить со связью детей и родителей. Это нечто большее, чем вопрос чувств. Это неотъемлемая связь, не зависящая от обстоятельств. Она не поддается разуму. Отрицание еврейства сродни смене матери. Это не просто выбор карьеры или образа жизни, отличающихся от родительских. Вы когда-нибудь видели, чтобы кто-то спокойно позволил отрубить себе руку?Не знаю, насколько адекватно я смог выразить свои мысли. Если что-то из написанного непонятно, пожалуйста, не мешкайте сказать мне об этом.

Если бы я попросил вас поговорить с мамой Полины, чтобы убедить ее в том, что самое малое, что я заслуживаю, это объяснение, что, закрывая дверь передо мной, она ничего не добъется, что я не пария, что я заслуживаю хоть какого-то уважения... вы бы сделали это?

Не уверен, что я должен стать тем, кто посвятит ее в суть вопроса. Я стараюсь уважать личное пространство людей... Если она когда-нибудь заговорит со мной об этом, я скажу ей свое мнение. Заметьте, что я также не разговаривал с Полиной, ожидая ее согласия на этот разговор.

Жду вашего ответа.

Обнимаю, Элиезер

P.S. Позвольте задать вопрос: «Полина в курсе всего того, что мы обсуждаем? »

29) От кого: Хуан Кому: Элиезер Дата: 21 ноября 2003г.

Как ваши дела?

Извините, что говорю это, но кое-что из вашего последнего письма кажется немного зловещим.

Кто мешает вам узнать больше на данную тему и придти к своему собственному решению, основанному на более прочных знаниях, независимо от нее?

Независимо от нее? Вы думаете, я должен самостоятельно принимать решения, касающиеся наших отношений?

Принимает ли она решение разумом или сердцем? Принимает ли она решение на трезвую голову?

Во-первых, я бы хотел услышать больше примеров тех ситуаций, в которых принимать решения разумом лучше, нежели сердцем...

С дгой стороны, мне очень обидно, что вы продолжаете оправдывать позицию Полининой матери. Я понимаю, что вы не судья и не полицейский, но то, что делает ее семья, не имеет оправданий. Я не жду, чтобы они открывали двери и приглашали меня к столу, преподнося мне их дочь на блюдечке с голубой каемочкой. Вы думаете, я не заслуживаю того, что хотя бы однажды мне сказали: «Проходи, садись, позволь объяснить, почему мы не пускаем тебя в наш дом»? Возможно они думают, что мне это уже известно, и поэтому мне не нужны их объяснения? То, что я не еврей и жених их дочери, не превращает меня в человека, не заслуживающего уважения. Переходя на личности, родители Полины совершают большую ошибку.

С уважением, жду вашего ответа.

P.S. Кроме того, если вы настаиваете на том, что невозможно прекратить быть евреем, в чем же проблема нашего брака? В любом случае ее дети будут евреями. Тогда это уже социальный вопрос?

30) От кого: Элиезер Кому: Хуан Дата: 21 ноября 2003г.

Независимо от нее? Вы думаете, я должен самостоятельно принимать решения, касающиеся наших отношений?

Если вы перечитаете то, что я написал, вы увидете, что я имел в виду не приняти решения без ее участия, а вашу способность делать собственный выводы по данному вопросу и оспорить ее взгляд в том случаи, если ваши мнения не совпадают.

Жизнь изобилует примерами... Например, выбор между подготовкой к экзамену и прогулкой...

С дгой стороны, мне очень обидно, что вы продолжаете оправдывать позицию Полининой матери...

Хуан, я ни в коем случае не оправдываю ее позицию. Я просто пытался объяснить ее мотивы. Вероятно, у них не хватает смелости посмотреть вам в лицо, так как они не знают, как объяснить их причины. Возможно, они не могут четко определить их даже для себя. Знаете, я могу обсуждать с вами этот вопрос в полной мере. Если бы я был сторонником дискриминации, думаете, я бы стал затруднять себя, отвечая вам? Я не оправдывал мать Полины так же, как и не осуждал Полину... Повторяю: кто я такой, чтобы осуждать, порицать или защищать кого-то, особенно если мы до этого не общались?

Кроме того, если вы настаиваете на том, что невозможно прекратить быть евреем, в чем же проблема нашего брака? В любом случае ее дети будут евреями. Тогда это уже социальный вопрос?

Получат ли ваши дети еврейское образование? Будут ли они и вашими детьми? Будете ли вы из-за этого лишены права воспитывать их так, как были воспитаны вы? Будет ли ваша мать лишена желания или права передать им свою религию? Сейчас вы думаете о «виртуальных» детях. Однако в жизни все совершенно по-другому... Я говорю по собственному опыту, так как знаю много пар...

Хуан, в конце вашего письма я не увидел слова «обнимаю». Надеюсь, это было ненамеренно. Хочу повторить, насколько я уважаю вас и восхищаюсь вашей разумностью и искренностью. Если что-то из написанного мной в ходе нашей беседы обидело вас, это было ненамеренно и я прошу прощения. Я просто пытаюсь быть честным с вами, чтобы вы смогли лучше разобраться в таком сложном вопросе. Но усложняет все лишь тот факт, что я не разговаривал ни с Полиной, ни с ее родителями. С другой стороны, это может быть и к лучшему, потому что все, что я говорю, объективно независимо ни от чего. Какое значение имеет гостеприимность или враждебность Полининой матери? Разве в этом дело? Насколько я понял, вас интересует сама проблема, а не анализ поведения Полининой мамы. Я заговорил о ее матери и ее взглядах исключительно благодаря вашей настойчивости.

Обнимаю, Элиезер

31) От кого: Элиезер Кому: Хуан Дата: 29 ноября 2003г.

Дорогой Хуан:

Я с нетерпением жду вашего ответа на мое последнее письмо.

Я не знаю, нужно ли вам время для осознания или вы сердитесь на меня...

Если вам нужно все осознать, я буду терпеливо ждять. Если же вы сердитесь на меня, я бы хотел знать, за что, чтобы поставить все на свои места.

Обнимаю, Элиезер

32) От кого: Хуан Кому: Элиезер Дата: 30 ноября 2003г.

Дорогой друг: Как дела?

Прежде всего, хочу сказать вам, что я совершенно не сержусь на вас. Прошу прощения, если мое последнее письмо навело вас на такие мысли.

Дело в том, что мне сложно понять, почему вы защищаете определенные взгляды людей. Вот и все. Но это не дает мне повода сердиться на вас, иначе я был бы настолько нетерпим, как другие.

Я понимаю вашу точку зрения, и никогда не буду злиться на вас из-за нее. Я не ответил сразу, потому что очень занят экзаменами, и у меня ни на что не хватает времени. Мне не по себе, что заставил вас ждать. Я этого не хотел. Извините.

Вчера был очень необычный день. Я осмелился остаться на вечер в доме Полины, и день завершился тем, что ее мать устроила сцену в гостинной, практически крича, что если я пробуду в доме еще немного... Это было ужасно. Я постоянно ищу способы угодить родителям Полины, Я стараюсь быть предельно вежливым с ними, а ее мать отвечает подобным способом... Я, как всегда, снова возвращаюсь к тому же самому... Я понимаю причины ее переживаний, но цель не оправдывает средства.

Как бы там ни было, жизнь причиняет мне боль, как никогда...

Обнимаю, Хуан

33) От кого: Элиезер Кому: Хуан Дата: 30 ноября 2003г.

Объснить – не значит, оправдать. Я оправдываю негативное отношение к смешанным бракам. Я не оправдывал позицию Полининой матери. Я попытался понять и объяснить, почему она вела себя подобным образом.

Это не имеет значения. Я очен ценю наше общение, поэтому я немного забеспокойлся, когда осознал, что возможно, я лишился его... Более того, я слишком ценю вас, чтобы позволить вам чувствовать себя обиженным моими словами...

Вчера был очень необычный день. Я осмелился остаться на вечер в доме Полины, и день завершился тем, что ее мать устроила сцену в гостиной, практически крича, что если я пробуду в доме еще немного... Это было ужасно. Я постоянно ищу способы угодить родителям Полины, Я стараюсь быть предельно вежливым с ними, а ее мать отвечает подобным способом... Я, как всегда, снова возвращаюсь к тому же самому... Я понимаю причины ее переживаний, но цель не оправдывает средства.

Хуан, почему позиция Полининой мамы имеет такое важное значение? Неужели проблема сама по себе для вас не более важна?

В одном из ваших последних писем вы писали, что пришли к выводу, что, если Полине – с ее еврейским образованием и т.д. и т.п. – все равно, почему вы должны задумываться о законах ее религии больше, чем она? Хороший вопрос. Из этого следует, если бы она решила, что 1) ее религия запрещает это, и 2) она не хочет отвергать свою религию – тогда вы бы безоговорочно приняли ее решение прекратить отношения. Это значит, что отношения существуют только потому, что она не понимает и/или не соглашается с тем, что предписывает иудаизм в этом вопросе.

Если это так, то не должны ли вы быть первым, кто настоит на нашем с ней общении, чтобы узнать, все ли она знает и понимает и хочет ли таких последствий ее действий...? И не должны ли вы предупредить ее, что, вступая в разговор, она должна быть совершенно готова к тому, что она может поменять свое решение, и что вы поддержите это решение (потому что вы хотите жениться на женщине, которая знает, кем является и что делает, а не на той, которая не осознает ни кто она, ни каково значение ее действий.)?

Я говорю вам об этом, так как считаю, что она, в конце концов, осознает некоторые вещи в этом вопросе, которые не знала раньше. Представьте, что значит жить с женщиной, которая чувствует, что вышла замуж за вас по ошибке?

Я понимаю, что она очень вас любит. Но на пользу ли вам это? Разве неправда, что она не хочет даже рассматривать мысль оставить вас из-за того, что ее ослепляет любовь к вам? Очевидно, что она боится меня не потому, что я могу оскорбить ее или угрожать ей. Скорее всего она больше боится, что я смогу убедить ее, имея более объективные аргументы, нежели она. Если она действительно так сильно любит вас, у нее прежде всего должно быть желание быть убежденной в том, что она поступает правильно и всегда будет верной и счастливой женой.

Разве это не так?

Как бы она не избегала меня сейчас, где гарантия, что однажды она не столкнется с кем-нибудь еще, кто откроет ей глаза на то, что она предпочитает игнорировать сегодня? Что вы тогда будете делать?

Я понимаю, что мнение ее матери имеет большое значение. Вы «не желаете дарить ей то, чего она не заслуживает...» Думаю, вы не должны позволить этому влиять на вас. Вам необходимо увидеть разницу между отдельно взятой битвой и целой войной. Глупо проиграть войну в вашей личной жизни за счет побед в отдельных битвах с матерью Полины. Более того, ненависть к ее матери не является здоровым источником подпитки ваших отношений.

Это еще одна немаловажная деталь, на которую стоит обратить внимание. Ухаживание и брак – совсем не одно и то же. Некоторые пары годами живут вместе, а потом разводятся практически сразу после свадьбы. Почему? Одна из причин в том, что пока они еще не женаты, каждый понимает, что может прекратить отношения, когда захочет. Они не чувствуют себя в ловушке. Они ничего не должны друг другу. Однако после свадьбы – а тем более, если есть дети – возникает совсем иное психологическое напряжение. «Как я вообще когда-то ввязался во все это?»

Могу представить, вам кажется, что с вами никогда не случится ничего подобного. Но было бы чудом, если бы ничего такого не случалось. Это естественно. Невозможно сравнить желание обладать тем, чего мы не имеем с желанием того, что у нас уже есть (что мы обязаны сохранять и поддерживать...).

Крепким и счастливым браком считается не тот, в котором отсутствуют подобные чувства. Крепкий и счастливый брак – скорее тот, в котором находят способы справиться с такими ситуациями. Принадлежность к разным, несовместимым религиям, национальностям и культурам не способствует преодолению различий; совсем наоборот, это только подливает масла в огонь...

Не думаете ли вы, что для вас обоих будет гораздо лучше создать семью с тем, кто вам действительно подходит, а не случайно и искусственно? В первом случае брак крепнет по мере вашего личностного роста; во втором же - вы растете как личность, а брак слабеет, так как вы постоянно видите, насколько вы разные.

Я сказал больше того, что хотел, когда начал писать. Мне просто сложно быть свидетелем трагической ошибки, не пытаясь помочь.

Как бы там ни было, жизнь причиняет мне боль, как никогда...

Ваши дня обязательно станут ярче...:)

Удачи на экзаменах (как в учебном заведении, так и в реальной жизни...)

Обнимаю, Элиезер